6 de Junio de 2015
Últimamente me he dado cuenta de lo que causa mi dolor, antes nunca me había detenido a pensar de forma detallada, solo lloraba por llorar. Ahora tengo una razón de fondo, estoy cien por ciento seguro de que soy transgenero y no homosexual como siempre creí, siempre me atraen hombres heterosexuales y no simpatizo con la gente gay... si, soy raro.
El problema es que tipo de transgenero soy, cuando pequeño me sentía como niña, hacía cosas de niña y jugaba con las muñecas de mi hermana, pero debido a que mis padres me reprimieron de las cosas que hacia o quería, incluso con la gente que me juntaba en el colegio (solo niñas). Me torné mas tímido, inseguro e incluso tenía miedo de mi papá, de que descubriese que todavía hacía cosas de ''niña''.
Crecí mintiéndome, odiando lo que era, mi identidad se destrozó a lo largo de los años, me volví cada vez mas retraído y perdí la capacidad de comunicarme con la gente, de hacer amigos, ya no me sentía mujer, me obligué a no sentirme así, por eso odié tener senos de niño obeso, no quería eso, me sentía muy incomodo, porque era ''hombre'' en mi mente, pero nunca estuve seguro.
Y seguí odiando los pechos y me hizo llegar a la conclusión de que no me sentía como niña o niño, que era algo distinto, una mezcla o algo que no existe, me sentí mucho mas solo, me siento un fenómeno, que no calza en nada. Mi vida se ha transformado en una metáfora, todo lo dejo a medias, nunca termino nada, no sé si es algo bueno o malo, lo veo como algo paralelo a mi vida; no quiero terminarla aún, como siempre me digo a mi mismo, la esperanza es lo ultimo que se pierde, pero ¿llegará el día en que esto cambie? ¿dejará de dolerme cuando me traten como hombre, aunque no lo soy?
Quisiera que todo mejorara, soy positivo, y soy buena persona, en el fondo, nadie cambiará eso.
