A veces siento y pienso que la única solución a todo es dejar de existir, morir, yacer en el suelo frío. No sé porqué estoy vivo. Tengo 28 años y aún no me siento adulto, solo siento dolor y cansancio. Estoy en una relación hace dos años y sin duda es mi cable a tierra y la clave para despertar emociones dentro mío; pero no sé si logrará soportarme mucho más tiempo... siento que todos terminan odiando mi ser, o quizás solo yo... ya no sé que estoy haciendo...

Sigo viviendo un infierno, mi cuerpo se consume desde adentro y nada puedo hacer, es como si ya no salieran palabras de mis labios, perdí la voluntad de ser...

Enclaustrado

     A cada segundo siento que me hago mas pequeño e invisible, ya no me preocupa el deber de caminar un camino que supuestamente tenía que caminar y mi mente está en blanco, es como si a mi cuerpo le dejó de importar todo; no siento presiones, ni felicidad.

     Estoy perdido, pero eso ya no me interesa, a cada momento algo suprime la preocupación y quedo vacío, sin emociones, y al final siempre trato de llenarme con comida, pero nunca cesa la sensación de que algo no está bien y es bastante molesto.

     Lo triste es que esta es la descripción de un buen día, perdido en video juegos y cosas que no son reales, ya ni mis sueños me quedan, se vuelven sombríos y tristes, necesito un poco de amor y esperanza.

Soledad, otra vez.

¿Cual es el punto de compartir un pensamiento si a nadie le interesa?
No tiene, por eso siempre me alejo de todo, el sentirme ignorado me causa mucho dolor, prefiero abandonar, no aguanto más.
Ahora entiendo lo que mi mamá pensaba, yo solía preguntarle cual era su mayor miedo, ella siempre respondía lo mismo, la soledad. Yo jamás entendí, pero ahora a mis 23 años se perfectamente a lo que se refería, la vivo en carne propia hace bastante tiempo, y es insoportable.
La necesidad de sentirme amado está latente en mi cuerpo, voy a volverme loco, mi cuerpo está adolorido al somatizar mis sentimientos, no tengo control, necesito ayuda... no quiero seguir encerrado en mi habitación... ¿Porqué es tan difícil salir de acá?

La vida continúa

6 de Junio de 2015

     Últimamente me he dado cuenta de lo que causa mi dolor, antes nunca me había detenido a pensar de forma detallada, solo lloraba por llorar. Ahora tengo una razón de fondo, estoy cien por ciento seguro de que soy transgenero y no homosexual como siempre creí, siempre me atraen hombres heterosexuales y no simpatizo con la gente gay... si, soy raro.
   
     El problema es que tipo de transgenero soy, cuando pequeño me sentía como niña, hacía cosas de niña y jugaba con las muñecas de mi hermana, pero debido a que mis padres me reprimieron de las cosas que hacia o quería, incluso con la gente que me juntaba en el colegio (solo niñas). Me torné mas tímido, inseguro e incluso tenía miedo de mi papá, de que descubriese que todavía hacía cosas de ''niña''.
   
     Crecí mintiéndome, odiando lo que era, mi identidad se destrozó a lo largo de los años, me volví cada vez mas retraído y perdí la capacidad de comunicarme con la gente, de hacer amigos, ya no me sentía mujer, me obligué a no sentirme así, por eso odié tener senos de niño obeso, no quería eso, me sentía muy incomodo, porque era ''hombre'' en mi mente, pero nunca estuve seguro.
   
     Y seguí odiando los pechos y me hizo llegar a la conclusión de que no me sentía como niña o niño, que era algo distinto, una mezcla o algo que no existe, me sentí mucho mas solo, me siento un fenómeno, que no calza en nada. Mi vida se ha transformado en una metáfora, todo lo dejo a medias, nunca termino nada, no sé si es algo bueno o malo, lo veo como algo paralelo a mi vida; no quiero terminarla aún, como siempre me digo a mi mismo, la esperanza es lo ultimo que se pierde, pero ¿llegará el día en que esto cambie? ¿dejará de dolerme cuando me traten como hombre, aunque no lo soy?
      Quisiera que todo mejorara, soy positivo, y soy buena persona, en el fondo, nadie cambiará eso.